Perdre quelqu’un qu’on aime est une expérience profondément personnelle. On parle souvent du deuil comme s’il suivait un chemin bien défini, avec des étapes successives qu’il faudrait franchir les unes après les autres. Dans la réalité, les choses sont rarement aussi simples.

Il n’existe pas une seule façon de vivre un deuil. Certaines personnes restent très stoïques et gardent leurs émotions pour elles, tandis que d’autres vont les exprimer, parfois malgré elles. Certaines pleurent beaucoup, d’autres non. On peut ressentir immédiatement un grand vide, ou se plonger dans ses pensées pour essayer de comprendre. Il arrive qu’on ait besoin de parler sans cesse de la personne disparue, ou au contraire qu’on ne parvienne pas à prononcer son nom pendant quelque temps.

Et surtout, plusieurs émotions peuvent coexister : la tristesse, bien sûr, mais aussi la colère, la culpabilité, la peur, l’incompréhension et parfois même le soulagement.

Ces réactions peuvent être très différentes selon notre personnalité, notre histoire et surtout les circonstances dans lesquelles le décès est survenu.

Il n’existe pas une « bonne » manière de vivre son deuil

Nous avons parfois une image assez précise de la façon dont une personne endeuillée devrait se comporter.

Quelqu’un qui pleure beaucoup nous paraît évidemment profondément touché. Mais lorsqu’une personne reste calme, continue à travailler ou semble presque impassible, son entourage peut parfois s’interroger : est-ce qu’elle réalise vraiment ce qui vient de se passer ? Pourquoi ne laisse-t-elle rien paraître ?

Le visage que l’on montre ne dit pas toujours ce qui se passe intérieurement.

On peut être profondément bouleversé sans le montrer, ou ne pas parvenir à exprimer ce que l’on ressent tant les émotions sont fortes. L’impassibilité peut alors devenir une forme de carapace.

Il peut aussi y avoir une certaine pudeur à montrer ses émotions en public. Certaines personnes préfèrent les vivre dans l’intimité plutôt que de les laisser paraître devant les autres.

L’organisation des obsèques et toute l’agitation qui suit un décès peuvent nous accaparer au point de ne pas toujours nous laisser le temps de ressentir pleinement nos émotions.

La douleur peut aussi arriver plus tard.

Il est donc préférable d’éviter de juger la manière dont quelqu’un traverse un deuil. Deux personnes ayant perdu le même proche peuvent réagir de façon complètement différente sans que l’une souffre davantage que l’autre.

Les circonstances du décès peuvent changer beaucoup de choses

Tous les décès ne sont pas vécus de la même manière.

Lorsqu’une personne disparaît brutalement, il peut y avoir un véritable sentiment d’irréalité. On a parfois vu ou parlé à cette personne quelques heures auparavant. Il n’y a pas eu de temps pour se préparer, dire certaines choses ou simplement imaginer que la vie allait continuer sans elle.

À l’inverse, lorsqu’une maladie dure plusieurs mois ou plusieurs années, on appréhende souvent les choses différemment.

J’ai vécu cette situation avec mon grand-père, décédé d’un cancer alors que j’étais adolescent. Après l’avoir vu se battre pendant trois ans, souffrir puis s’affaiblir, l’annonce de sa mort n’a pas été une surprise. Je m’y attendais et, quelque part, elle m’a aussi apporté une forme de soulagement : celui de savoir que sa souffrance était enfin terminée.

Ce sentiment peut être difficile à accepter, parce qu’il se mêle souvent à la tristesse et parfois à la culpabilité.

Avec le temps, j’ai compris que ces émotions n’étaient pas contradictoires.

On peut aimer profondément quelqu’un, souffrir de sa disparition et, en même temps, être soulagé de savoir qu’il ne souffre plus.

Le soulagement peut être une émotion difficile à accepter

C’est sans doute l’une des émotions dont on parle le moins lorsqu’on évoque le deuil.

Après une longue maladie, certaines personnes ressentent du soulagement au moment du décès. Et ce sentiment peut parfois entraîner de la culpabilité.

« Est-ce que cela signifie que je souhaitais sa mort ? »

« Pourquoi est-ce que je me sens soulagé alors que je devrais être triste ? »

En réalité, ces émotions peuvent parfaitement coexister.

Le soulagement ne signifie pas qu’on aimait moins la personne. Il marque parfois la fin d’une période éprouvante, souvent vécue comme profondément injuste.

Tristesse, colère, culpabilité… parfois tout à la fois

La tristesse est probablement l’émotion que l’on associe le plus spontanément au deuil, mais elle est loin d’être la seule.

La colère peut également apparaître : contre la maladie, contre les circonstances du décès, contre certains proches, contre les médecins, contre soi-même ou simplement contre l’injustice de la situation.

La culpabilité peut prendre énormément de formes.

On peut regretter une parole, une dispute, une visite que l’on a repoussée ou quelque chose que l’on n’a jamais eu le temps de dire.

Il arrive aussi que l’on se reproche des choses beaucoup plus ordinaires : avoir ri quelques jours après le décès, avoir passé un bon moment, ne pas avoir pleuré suffisamment ou, au contraire, avoir l’impression de ne plus pouvoir penser à autre chose.

Le deuil peut également provoquer de la peur. La mort d’un proche nous rappelle brutalement notre propre fragilité et celle des personnes qui nous entourent.

Et parfois, il n’y a pas vraiment d’émotion identifiable. Seulement une impression de vide.

Le deuil n’avance pas en ligne droite

Il serait rassurant de pouvoir se dire qu’avec le temps, la douleur diminue régulièrement.

Mais le deuil fonctionne rarement ainsi.

On peut se sentir mieux, y penser moins souvent, puis être bouleversé par une chanson, une photographie, une odeur ou un lieu.

Il y a également les premières fois : le premier anniversaire sans la personne, le premier Noël, une fête de famille, un endroit où l’on avait l’habitude d’aller ensemble.

Parfois, une émotion revient plusieurs années plus tard alors que l’on pensait avoir depuis longtemps trouvé un certain équilibre.

Cela ne signifie pas nécessairement que l’on « revient en arrière ».

Le souvenir continue simplement d’exister.

Avec le temps, la place qu’il occupe peut évoluer. La douleur très vive des premiers temps peut devenir quelque chose de plus doux, même si certaines absences restent présentes toute une vie.

Chacun trouve sa propre manière de conserver le lien

Faire son deuil ne signifie pas nécessairement oublier la personne ou couper tout lien avec elle.

On peut continuer à parler d’elle, raconter des anecdotes, conserver des photographies ou certains objets.

Pour certains, aller au cimetière est important. Pour d’autres, cela ne l’est absolument pas.

Certaines personnes ont besoin d’un lieu de recueillement. D’autres préfèrent garder un objet, une photo, une lettre ou simplement des souvenirs.

Là encore, il n’existe pas de règle universelle.

Ce qui compte est de trouver une manière de vivre avec cette absence qui ait du sens pour soi.

C’est aussi un sujet que j’aimerais approfondir dans d’autres articles : comment entretenir le souvenir d’un proche, comment parler d’une personne disparue avec les enfants ou encore la place que peuvent avoir les objets et les rituels dans le processus de deuil.

Comment accompagner quelqu’un sans lui imposer notre manière de faire ?

Lorsqu’un proche est en deuil, nous avons souvent envie de l’aider. Mais il est parfois difficile de savoir quoi dire ou quoi faire.

Il n’est pas toujours nécessaire de trouver les mots parfaits.

Être présent, écouter, proposer une aide concrète ou simplement accepter le silence peut déjà représenter beaucoup.

Il est surtout important de respecter la manière dont la personne vit son deuil.

Quelqu’un qui souhaite parler beaucoup de la personne disparue n’a pas forcément besoin qu’on lui dise de « penser à autre chose ». À l’inverse, une personne qui ne souhaite pas en parler immédiatement ne doit pas être forcée à le faire.

Ce sujet mérite à lui seul un article, car accompagner quelqu’un dans le deuil demande souvent davantage d’écoute que de conseils.

Et parfois, il faut demander de l’aide

Même si de nombreuses réactions peuvent accompagner un deuil, certaines périodes deviennent particulièrement difficiles à traverser seul.

Il peut alors être utile de parler avec un médecin, un psychologue ou un autre professionnel formé à l’accompagnement du deuil.

Demander de l’aide ne signifie pas que l’on « gère mal » son deuil. Certaines pertes sont particulièrement douloureuses, et il peut être précieux de disposer d’un espace où parler librement de ce que l’on ressent.

Un accompagnement professionnel peut devenir important lorsque la souffrance prend trop de place dans le quotidien, lorsqu’on ne parvient plus à fonctionner normalement ou lorsque des idées suicidaires apparaissent.

Il n’y a pas une seule façon de dire au revoir

Le deuil est une expérience universelle, mais la manière dont nous le vivons est profondément individuelle.

Chacun réagit différemment face à la perte d’un proche, et les émotions peuvent parfois se mêler de façon très intense.

Les circonstances du décès jouent également un rôle important : perdre brutalement quelqu’un n’est pas la même expérience que l’accompagner pendant plusieurs années de maladie.

Avec le temps, l’absence reste, les souvenirs aussi, mais on apprend peu à peu à vivre avec tout cela.

Et peut-être que l’essentiel est là : accepter qu’il n’existe pas de calendrier précis ni de manière parfaite de traverser un deuil.

Chacun avance avec son histoire, ses souvenirs et ses émotions.

Et chacun a le droit de le faire à sa manière.

Pour aller plus loin sur le sujet, un sommet autour du deuil est organisé du 25 au 31 octobre 2026. Il réunira 24 intervenants qui aborderont différents sujets liés au deuil.